Comment être un bon auditeur quand quelqu'un a besoin de se défouler

Laisser quelqu'un exprimer ses frustrations fait de vous un bon ami, un membre de la famille attentionné et un autre significatif réconfortant. Être un bon auditeur, cependant, demande souvent un peu plus d'efforts que de hocher la tête pendant qu'ils déclament. Vous devez faire en sorte que les personnes qui vous sont chères se sentent à l'aise, comprises et validées.

Tout le monde a besoin de se défouler de temps en temps, et les gens aiment bien écouter. Peut-être que votre ami a du mal à travailler, ou peut-être que votre partenaire est aux prises avec un drame familial et qu'il n'a personne d'autre vers qui se tourner. Pendant que vous êtes (probablement) pas un thérapeute professionnel , cela ne signifie pas que vous ne pouvez pas prêter l'oreille à leurs problèmes ou offrir une épaule sur laquelle pleurer. Si vous abordez les choses de la bonne manière, il est possible d'écouter tout le monde (même vos collègues) sans vous épuiser complètement dans le processus.

Ouvrez les vannes et mettez-les à l'aise

Faire en sorte qu'un ami se sente à l'aise peut parfois être aussi simple que de démontrer langage corporel accueillant . De petites choses comme baisser ou incliner la tête, s'asseoir quelque part en dessous pour ne pas les dominer, les regarder dans les yeux et sourire peuvent les rendre plus à l'aise pour s'ouvrir. Si vous écoutez un partenaire romantique ou quelqu'un d'autre avec qui vous êtes très proche, une touche réconfortante peut également aider. Gregorio Billikopf du Université de Californie à Berkeley , qui étudie les relations interpersonnelles, la résolution de conflits et la médiation, ainsi que les compétences en négociation interpersonnelle, suggère les invitant à s'asseoir . L'invitation peut être aussi simple qu'un geste, mais elle indique que vous êtes intéressé et prêt à écouter attentivement.

Une fois qu'il semble que tout le monde est à l'aise, n'hésitez pas à lancer les choses. Dans leur livre Amitié : comment se faire et garder des amis , Harold H. Dawley et Mike Frazier vous recommandent de poser quelques questions simples. Si votre partenaire est visiblement irrité par quelque chose, par exemple, commencez par quelque chose comme « Ai-je fait quelque chose qui vous dérange ? » Si vous en êtes la cause, vous avez maintenant fait preuve d'initiative et avez le pouvoir d'y remédier. Si ce n'est pas le cas, poursuivez avec des questions du type 'Êtes-vous contrarié par quelque chose ?' ou 'Y a-t-il quelque chose qui vous dérange?'

Billikopf vous suggère également de vous préparer mentalement à ce qui pourrait vous arriver. Aider quelqu'un à s'exprimer, c'est comme ouvrir une vanne, et votre travail consiste à l'aider à vider en toute sécurité de grands réservoirs d'émotions, de colère, de stress et de frustration :

...une partie qui retient ses émotions a besoin d'être libérée. Il est peu probable qu'un tel individu (1) réfléchisse clairement au défi ou (2) soit réceptif à l'apport extérieur d'un autre. Le rôle de l'auditeur ou de l'assistant est de permettre à une telle personne d'ouvrir les portes de l'écluse. Quand il le fait, l'eau jaillit. Au cours de ce processus de ventilation, il y a encore trop de pression pour qu'une personne considère d'autres perspectives. Ce n'est que lorsque le niveau d'eau s'est stabilisé entre les deux compartiments que l'eau commence à s'écouler uniformément d'avant en arrière.

Lorsque vous vous offrez pour écouter, sachez dans quoi vous vous embarquez. Si vous essayez trop de les calmer ou de les retenir, vous courrez le risque de banaliser leurs plaintes et de les aggraver. Ouvrez les vannes et soyez prêt à monter la garde jusqu'à ce que la pression émotionnelle s'égalise.

Soyez un auditeur actif

Pendant qu'un ami s'exprime, il est important que vous écoutiez ce qu'il dit et l'entendre en fait . Mark Goulston, M.D., l'auteur de Écoutez , explique qu'il y a deux pièges majeurs que vous voulez éviter en écoutant quelqu'un s'exprimer :

L'option 1 consiste à intervenir et à donner des conseils, mais ce n'est pas la même chose qu'écouter, et la personne qui procède à la ventilation peut répondre par « Écoutez-moi simplement ! Ne me dis pas quoi faire.

L'option 2 (généralement tentée après l'option 1) consiste à basculer vers l'autre extrême et à rester assis en silence. Mais cela n'aide pas activement la personne qui fait la ventilation à évacuer ses émotions négatives.

La clé est d'écouter et de répondre d'une manière qui montrer vous écoutez en répétant des informations clés comme des noms ou des parties précédentes de l'histoire. Cette pratique est connue sous le nom de « écoute réfléchie .” Cependant, essayez d'éviter résonnant comme un perroquet sur son épaule . Si vous écoutez votre collègue parler de son patron qui accumule du travail supplémentaire et de la façon dont cela le stresse, n'utilisez pas ses mots exacts pour répondre. Paraphrasez avec vos propres mots pour que votre collègue sache que vous écoutez et absorber l'information, pas seulement la renvoyer. Par exemple, vous pourriez répondre par quelque chose comme « Il ne semble pas juste que vous deviez assumer des tâches supplémentaires alors que vous avez déjà tant à faire ».

De plus, vous ne devriez jamais essayer de changer de sujet. Vous pouvez penser que vous aidez en déplaçant l'attention de votre ami de son travail de merde vers les films, mais il se sentira simplement rejeté et invalidé. Évitez également le multitâche. Le processus d'écoute n'implique qu'un oiseau et une pierre. Même s'il semble que leur flux de ventilation s'est arrêté, respectez leurs pauses. Votre ami peut chercher des mots ou même découvrir des solutions par lui-même, il est donc préférable d'éviter d'être trop distrayant ou distrait.

Selon la Croix-Rouge , offrir des encouragements non verbaux peut aider votre ami à s'exprimer confortablement. Un clin d'œil, un vrai sourire , et même un « mmm » ou un « hein » peut faire beaucoup pour montrer que vous êtes toujours fiancé. N'oubliez pas que plus ils peuvent laisser échapper, plus vite leur pression émotionnelle se stabilisera et plus vite ils se sentiront mieux. Si votre ami a parlé de sa famille, par exemple, et qu'un peu d'encouragement est nécessaire, Billikopf recommande vous intégrez une 'question pendante' occasionnelle. Dites quelque chose comme « Alors, ta famille te fait sentir… ? » Et prolongez le mot 'sentir'. Ils le prendront comme un signal et termineront ce que vous avez commencé, et vous gagnerez des points d'écoute bonus.

Comprendre est plus important que réparer

Le plus souvent, la personne qui évacue recherche une validation et une compréhension, pas des solutions spécifiques. Michael Rooni, l'auteur du livre Communication attrayante , vous suggère de pratiquer l'écoute 'sans solution' :

Parfois, les gens veulent simplement libérer des émotions blessantes et retirer quelque chose de leur poitrine. Et pour eux, la communication ne consiste pas nécessairement à demander à leur mari, leur femme ou leur collègue de trouver une solution. Ils veulent juste être entendus et compris parce qu'ils ont mal à l'intérieur.

Laissez la personne qui évacue ressentir tout ce qu'elle ressent. Denise Souci , professeure adjointe de psychologie à Collège universitaire de Rennison , suggère que c'est préférable d'éviter les recadrages positifs et les fausses assurances dans une tentative de modifier les sentiments de la personne qui évacue. Il peut être tentant d'essayer de les faire se sentir mieux, mais Marigold explique que si votre partenaire s'exprime sur son travail, il ne veut pas qu'on lui dise à quel point il est formidable, qu'il va bien ou que tout va bien. ça va aller. Ils veulent être entendus et que leurs préoccupations concernant leur travail soient prises au sérieux. À moins qu'il n'y ait des problèmes plus profonds en jeu, ils arriveront probablement à ces conclusions par eux-mêmes, alors donnez-leur le temps de régler leurs sentiments. Cela ne fait pas de mal non plus de reconnaître verbalement ce que votre partenaire ressent pour qu'il sache que vous comprenez.

Si la personne chargée de la ventilation veut votre aide, elle la demandera. Ne faites pas de vous en offrant votre point de vue ou comment vous feriez les choses, explique Rooni. Laissez-les communiquer leurs besoins. Si un collègue est trop timide ou mal à l'aise pour demander, vous pouvez proposer vos services avec une question ouverte comme 'Est-ce que je peux faire quelque chose?' S'ils demandent des conseils ou de l'aide, Val Walker , conseillère en deuil et auteur de L'art de consoler , vous recommande précisez vos suggestions , donnez suite à votre offre et évitez de faire des promesses irréalistes. Par exemple, ne vous contentez pas de dire « Je vais t'aider à traverser ça, quoi qu'il arrive. Tout va bien se passer.' Comment allez-vous aider ? Et vous ne savez pas que tout ira bien, n'est-ce pas ? Au lieu de cela, dites quelque chose comme « Je t'appellerai demain soir pour que nous puissions en parler davantage. Accroche-toi, d'accord ? » Ils savent exactement comment vous allez les aider (en leur proposant de les écouter davantage) et vous les encouragez sans leur donner de faux espoirs.

Sachez quand les arrêter

Bien qu'il soit bon de laisser les gens s'exprimer, vous devriez également avoir une limite. Écouter quelqu'un se plaindre constamment peut être toxique et même vous amener à en parler à quelqu'un d'autre, créant une chaîne de frustrations qui peut ne jamais finir. Cela est particulièrement problématique lorsqu'il s'agit d'un autre significatif, d'un colocataire, d'un collègue ou d'une autre personne avec qui vous passez beaucoup de temps. La ventilation peut également devenir un problème à long terme pour ceux qui ventilent trop souvent. Léon F. Seltzer, Ph.D. , psychologue en pratique privée et auteur de Stratégies paradoxales en psychothérapie , explique que la ventilation peut donner l'impression de résoudre des problèmes pour certains , et cela peut devenir un problème lorsqu'il existe des moyens viables de faire face à leurs problèmes et qu'ils substituent la ventilation à l'action.

Si la ventilation d'un collègue embêtant devient trop fréquente, Kevin Kruse de Forbes suggère vous commencez à incorporer une limite de temps mentale pour l'écoute. Dites-vous que vous écouterez pendant cinq minutes complètes et attentives avant de poursuivre. Pour éviter de ressembler à un imbécile, vous pouvez introduire subtilement une limite de temps à haute voix afin qu'ils sachent que vous les entendrez, mais ne vous plaignez pas avant l'arrivée de l'Armageddon. Par exemple, vous pouvez proposer d'écouter alors que vous leur faites une tasse de thé pendant votre pause, ou alors que vous prenez une collation tous les deux. Ou, mieux encore, fixez-vous diplomatiquement une limite de temps difficile en disant quelque chose comme « Bien sûr, parlons ! Je dois passer un appel téléphonique/organiser une réunion/finir un rapport à [heure X dans cinq minutes], si cela vous convient. » ou 'Prenons un café sur le chemin de [lieu] et parlons ensuite', et parlons jusqu'à la fin de ce café, puis excusez-vous.

Si vous écoutez votre autre significatif ou votre colocataire (quelqu'un que vous connaissez assez bien), vous pouvez leur donner quelque chose à espérer à la ligne d'arrivée. Surtout quelque chose que vous savez mal leur remonter le moral. Par exemple, vous pourriez dire « Dis-moi ce qui se passe et peut-être qu'on pourra regarder un épisode de (leur émission de télévision préférée) ». Ils essaieront probablement de conclure leur histoire plus tôt afin de pouvoir passer aux choses amusantes. June Cerza kolf, l'auteur de Comment puis-je aider? , recommande également d'incorporer un peu d'exercice afin qu'ils puissent se défouler de plusieurs façons. Offrez-lui de l'écouter pendant que vous vous promenez, faites du jogging ou même entre deux séries au gymnase.

Si quelqu'un avec qui vous êtes en bons termes se défoule trop souvent et que cela commence à vous affecter émotionnellement, Judith Acosta, co-auteur de Premiers secours verbaux , vous suggère de tracer soigneusement la ligne. Acosta explique au Huffington Post :

Dans une relation plus saine, il serait possible de dire : « Lorsque vous vous plaignez de certaines choses et que vous ne voulez rien y faire, cela me frustre. Je veux t'aider, mais je te vois seulement tourner en rond.

Ce sera inconfortable au début, et la personne qui évacue peut se sentir momentanément blessée, mais certaines limites saines seront fixées. Si leurs plaintes concernent des problèmes graves, cependant, vous devriez référer votre ami à une aide professionnelle. Ils peuvent avoir besoin de quelqu'un qui peut vraiment les écouter ou offrir une aide concrète là où vous ne pouvez pas.

D'un autre côté, si vous n'êtes pas proche ou en bons termes avec la personne qui évacue, Acosta note que parfois la seule issue est généralement de l'arrêter complètement. C'est bien d'être gentil et d'offrir de l'écoute, mais il est important de protéger votre propre état mental lorsque les gens essaient de profiter de votre gentillesse. Enfin, si vous vous sentez un peu taxé par la ventilation constante d'amis et d'autres personnes proches de vous, n'hésitez pas à vous faire aider.

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